Skip to Content

Эх, хорошо в стране Тибетской жить!

путешествие в Тибет

«Мерить землю решительным шагом,

Помня твердо заветы отцов,

Знай один лишь ответ — наш Тибетский привет:

Будь готов! Будь готов! Будь готов!

Будь готов всегда и во всем,

Будь готов ты и ночью и днем!

Чем смелее идем к нашей цели,

Тем скорее к Тибету придем!»

(Народная Тибетская песня)

Вы мечтаете о Тибете. Вы хотите стать ПРОБУЖДЕННЫМ, узнать ИСТИНУ, найти следы ДРЕВНИХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ. Вы начитались книжек «незабвенного» Мулдашева и типа «осилили» Блаватскую и Агни йогу Елены Рерих.

Тогда наш маленький путеводитель по Тибету для Вас.

Оказаться в Тибете можно несколькими путями, например, в Китайский Тибет можно попасть из Китая. Вы покупаете билет в Пекин и семь часов болтаетесь в воздухе. С учетом всяческих пред- и послеполетных мероприятий не пройдет и суток, как вы уже в Пекине. Денечек надо отдохнуть. Это обязательно. Чтобы слегка акклиматизироваться и привыкнуть к временной разнице. Затем покупаете билет на самолет, который доставит Вас - не в Тибет еще - а в один из городов, ближайших к Тибетскому автономному округу. Там Вы тоже ночуете в гостинице, гуляете, отдыхаете.

А на следующий день начинается самое интересное. События могут развиваться в трех вариантах.

ВАРИАНТ НОМЕР РАЗ.

Вы идете на автовокзал и садитесь в автобус, который и доставит Вас в самый ближайший Тибетский город.

При благоприятном раскладе путь туда составит часов шесть-восемь. Благоприятный расклад – это если на дороге не возникнет «пробок», вызванных, например, землетрясением, оползнем, обледенением, ремонтом дороги, авариями, национальными особенностями вождения машины китайскими водителями и т.д.

Надо признать, что дороги и автобусы в Китае могут быть вполне достойными. Весьма. В автобусе Вам будет очень весело. Если Вы не страдаете излишним снобизмом. Национализмом. Шовинизмом. Чистоплюйством. Порочной склонностью к гигиене.

 

ВАРИАНТ НОМЕР ДВА.

Вы идете на автовокзал.

А Вам говорят, что сегодня и во все последующие дни Вашего отпуска въезд иностранцев в Тибетский район запрещен.

Ну тогда…, ну тогда.… Ну, можно же ведь съездить на остров Хайнань и оттянуться на пляжах.

ВАРИАНТ НОМЕР ТРИ.

Вы идете на автовокзал.

А Вам говорят, что сегодня и во все последующие дни Вашего отпуска въезд иностранцев в Тибетский район запрещен.

Ну тогда…, ну тогда…. Ну можно же ведь попытаться проникнуть в Тибет (наклонитесь, я прошепчу) не…за…кон…но. Ой, что это я. Так делать некрасиво, неправильно, аморально, в конце концов.

Ну и пусть.

Делов-то. Всего-то найти простака водителя. Не очень жадного. Не знакомого с политической обстановкой. С рабоче-крестьянской китайской физиономией. В рабоче-крестьянском китайском пиджачке. На маленькой рабоче-крестьянской китайского производства машинке. С напарником рабоче-крестьянской китайской внешности.

Это очень важно для маскировки. Ну чтобы патрули и полицейские не просекли. А еще для маскировки надо купить парик черного цвета, мощный крем для автозагара, надеть темные очки, чепчик какой-нибудь. И закопаться на заднем сиденье автомобиля в кучу ветоши. Ну в общем, ветошью прикинуться. Или рабоче-крестьянскими китайскими парнями. Так всегда партизаны делают. И так, по-партизански, и едете всю дорогу.

При благоприятном раскладе путь туда составит часов шесть-восемь. Благоприятный расклад – это если на дороге не возникнет «пробок», вызванных, например, ремонтом дороги, обледенением, авариями, землетрясениями, оползнями, национальными особенностями вождения машины китайскими водителями и т.д. Это как в варианте номер раз.

Ну вот. Едете Вы, едете. Машина Ваша (или автобус) постепенно заезжает все выше и выше в горы. Серпантин, мать его. Содержимому желудка, кажется, хочется полюбоваться на живописные ущелья, скалы, обрывы, бурлящие горные реки. Волосы дыбом встают на голове, наверное, им тоже интересно. А сердце, наоборот, так и норовит провалиться поглубже, в пятки хотя бы, и подозрительно меняет ритм. Но это если только край задних колес автобуса совпадает с краем обрыва, ну и если из-за крутого, закрытого скалами поворота, навстречу джигит местного розлива на машине вылетает. Красота кругом. Обалдеть. Облака уже внизу.

Вот и перевал, «серпантиним» вниз.

Ура! Приехали! В ближайший Тибетский городок.

2

Однако, городок как городок, Китай Китаем. Огни, реклама, магазины, рестораны. Перекусить можно классно. Гамбургерами. Окрестности, правда, живописные. Что есть, то есть. Горы кругом, речка несется бурливая посреди города. Население смешанное, попадаются буддийские монахи. Храм буддийский. Зайти надо обязательно, покрутить молельные барабаны, пожелать себе успешного пути.

Гостиницы тут приобретают вид постоялых дворов. Вход в номера прямо с улицы. Температура в них тоже уличная. Зато матрасы с электроподогревом! И сюда пришла цивилизация! Удобства предоставлены в виде пары термосов с горячей водой и умывального тазика. Остальное – за ярангой.

Вашу душу наполняет восторг. Мы уже в Тибете! Вы трепетно прислушиваетесь к себе: пошел ли процесс обретения МУДРОСТИ? Но в ответ лишь чувство легкого «штормления». Дорога длинная потому что была. А в голове чугунность. И одышка какая-то взялась, неизвестно откуда. А как Вы хотели? Здесь высота уже 2600 метров над уровнем моря. Пора горной болезни уже начинаться.

Ну что ж. Последняя ночь в цивильных условиях, на кровати. Но как-то не очень освежила.

Итого. Путь до Тибета занимает три-четыре дня. Денег уже истрачена уйма: на гостиницы, самолеты, автобусы. Ежедневные перелеты и переезды изрядно утомляют. Нервы драгоценные и невосполнимые уже вымотаны. Это ж сколько нервов надо, чтобы столько трястись от страха. В самолете в воздухе, в машине на чертовых горных дорогах, при виде каждого полицейского (в случае, если Вы ехали сюда, ветошью прикидываясь). И поправить-то расшатанные нервы-ни-к-черту никак. Ибо алкоголь непредсказуемо усваиваться организмом на высоте станет. Башка трещит, в кишках крутит. «И чего я не поехал в Анталию», думаете Вы. В первый раз Вы думаете эту мысль. Но надеетесь, что и в последний. Наивные вы еще все-таки, глупенькие.

3.

Утречком Вас покормили китайским малоаппетитным на вид и вкус завтраком. Вы мужественно запихали в себя предложенное. Когда еще поесть-то придется. Горячего. За столом. Палочками. (Спорим, Вы палочки для еды взять с собой в поход забыли. Даже, небось, и не подумали об этом. И правильно сделали. Нафига они Вам в походе? Лишняя тяжесть только).

Бодренько закинули за спину рюкзаки и вперед. Труба зовет. В Настоящий! Девственный! Овеянный! Мифами! Легендами! ТИБЕТ! На встречу! С Древними! Цивилизациями! Живыми Буддами! Ламами! Демонами! За Мудростью! Просветлением! Шангрилой! И т.д., и т.п., и пр., и пр. Ну сами знаете зачем. Чего тут долго объяснять-то.

Минут через пятнадцать после того, как Вы вышли из города и ступили на тропу, ведущую уже в самый что ни на есть Тибет (а за 15 минут можно пройти целый километр по ровной местности на высоте уровня моря, кто не в курсе), Вам вдруг очень сильно захотелось отдохнуть, отдышаться. И ПОДУМАТЬ. «Не дурак ли я? Мене оно нада?» (См. предыдущий абзац).

Здесь главное, не идти на поводу у этих самых глубоко порочных, безнравственных, оппортунистических желаний. Ясный пень, Вы делаете над собой усилие (не очень уж и большое) и продолжаете свой героический путь, и даже не озвучиваете эти мысли (дышать тяжело, нечего болтать зря). Зато каким молодцом выглядите Вы, аж самому приятно.

Вот и идёте Вы, и идёте. Идёте и идёте. Идёте и идёте. Идёте и идёте. Ну просто как в анекдоте про бабку, которая пришла к доктору и говорит: «Доктор, у меня болезнь такая странная приключилась. Если я сяду, то и сижу, и сижу, и сижу, и сижу. А если лягу, то и лежу, и лежу, и лежу, и лежу, и лежу». Доктор отвечает ей: «Бабушка, видишь вон ту дверь? Так ты туда и иди, и иди, и иди».

 

Идёте, значит, Вы и радуетесь себе. «Какое счастье, - думаете Вы, - что мои походные ботинки не натирают мозолей. Есть справедливость на свете». Часа через три Вы думаете: «Все-таки фирмы, выпускающие туристское снаряжение, что-то не доработали в конструкции рюкзаков. На плечи давят, так, что скоро эти самые плечи отвалятся». Еще через часик Вы понимаете, что Ваша «мыльница», фотоаппарат в смысле, на Вашей шее весит, как гиря пудовая. И на хрена Вы ее взяли, как будто фоток в Интернете мало.

А знаете, что Вы делаете между мыслями этими? Вы любуетесь. Красота же! Кто понимает. Горы! Ущелья! Снежные вершины! Леса! Ручейки! Речки! Озера! Птички поют!

А еще Вы на каждом шагу шарахаетесь от яков, а они от Вас. Много их тут гуляет. Большие они. Даже, можно сказать, огромные, волосатые. И с рогами. Страшные такие. Быков то и коров, гусей и цыплят Вы же с детства боитесь. А кто их не боится?

Лирика все это. Девяносто процентов времени, на самом деле, Вы смотрите себе под ноги, куда ступать. Дорожки-то никто не мостил. Идете по кочкам, камням, канавкам, ручейкам. Рельеф, опять же, неровный: горный. Ноги на землю приходится ставить под разными углами. Все внимание – вниз. Ибо! Если ножку подвернул, помощи ждать неоткуда, будешь ползти с вывихнутой. Да еще и с рюкзаком, да еще и с «мыльницей» проклятой на шее.

Вот и идёте Вы, и идёте. (Это уже говорилось? Ну да). А что еще тут можно сказать, если ничего другого Вы не делаете? Идёте и идёте. Да потому что других вариантов нет. Все выше, и выше и выше.

Все выше, и выше, и выше

Стремим мы полет наших птиц,

И в каждом пропеллере дышит

Спокойствие наших границ...

Хорошая песня была, жизнеутверждающая. Но Вам ее, пока Вы (уже не идете) тащитесь, не вспомнить ни за что. Мозги отказываются включаться. Организм в режиме жесткой экономии. Что-то одно, или мыслить, или шевелить конечностями. И кислорода, а также водорода, азота (и чего там еще в воздухе должно быть) не хватает как-то. Не дышится.

Шажочки делаются все более маленькими. После каждого пятидесятого шажочка отдохнуть надо, постоять, подышать. Сейчас Вашу душу заливает жалость к бедным артритным, радикулитным и астматическим старичкам, ох как Вы чувствуете, каково им.

А вокруг красота! Кто еще понимает. Да черт с ней, красотой, потом на фотках полюбуемся, уже до перевала рукой подать. Пару часиков пути - и вниз, и палаточку раскинуть, и спатеньки!

Ну в монастыре Вы же барабаны крутили? Крутили! Денежку Буддам клали? Клали! Вот она, высшая справедливость! Нарисовалась! В лице пастухов и их лошадушек, типа осликов, типа пони. И мысль мудрая, наконец-то прорезалась: фигли Вам самим лошадью быть, на своем горбу поклажу волочь, да своими ноженьками ходить.

Минут пятнадцать бурного торга с пастухами (а за 15 минут можно целый километр пройти по ровной местности на высоте уровня моря, кто не в курсе) и – ура! Вы в седле, рюкзаки тоже в седле. Вперед – через перевал.

Как Вы знаете из умных книг (Мулдашев все их пишет), все тибетцы исключительно мудрый народ, тайным знанием в совершенстве овладевший. А пастухи – они что, они тоже тибетцы чистопородные, котелок варит древние знания ого-го как.

И пример мудрости своей тибетской Вам забесплатно озвучивают (на ломаном китайском): «Твоя моя еще юань давай. Лошадь устала. Без юань дальше не пойдет». Странная такая лошадь. Тибетская.

Минут пятнадцать бурного торга с пастухами (а за 15 минут можно целый километр пройти по ровной местности на высоте уровня моря, кто не в курсе) и – ура! Вы снова сами стали лошадью.

Из-за принципа исключительно, ведь не из-за жадности же. Ну и подумаешь. Вы же уже на свои 4500 попали (метров над уровнем моря). И путь Ваш сейчас пойдет вниз. Вниз! Да раз плюнуть! Просто прогулка по парку. Плечи уже намозолились. Рюкзак – тьфу! Шея тоже намозолилась. Эх жаль, видеокамеру не взяли и штатив, и «Кэнон» с метровым объективом. Ну что за фотки с «мыльницы». Глупость одна.

4

Темнеет, однако. Следы жизнедеятельности яков становятся плохоразличимы. Хотя беспокоиться об этом сильно не надо. Все знают, что если вляпаться в эти самые продукты жизнедеятельности – к деньгам. А продукты эти от яков – не как от собачек. Стало быть - к большим деньгам. Жаль, в Тибете слоны не водятся. Зато понятно теперь в чем успех Китайской экономики. Ведь в Китае как праздник какой, так все население дружным строем в Тибет направляется. И не зря власти не любят, чтобы иностранцы по Тибету ползали.

Вот какая еще мудрость прорезалась. Таки Тибет!

Но палатку ставить уже пора. Чайку хлебнуть охота. Горяченького. Если Вам повезет, Вам удастся провезти на самолете газовый баллон или зажигательную смесь. Но в этом Вам не повезет.

Что ж, Вы собираете хворост. Какие проблемы? Если его высушить теплом своего тела, то даже очень запросто костерок можно развести. Интересно, есть ли на свете люди, способные одной спичкой костер разжечь. Вы таких не встречали в своей жизни. Наверное, это из области легенд.

И сидите Вы около кучки хвороста, и хлебаете из кружки холодную водичку из ручейка. Закусывая бутербродиком из печенюшки с шоколадкой. Чувствуете, как тепло последнее из тела уходит. А в Анталии ночи знойные! В баре напитки горячительные подают без ограничения. «Все включено» потому что.

Ура! Наконец-то заслуженный отдых! Вы упаковываете себя в спальный мешок (если догадались предварительно освоить его конструкцию), под голову – башмаки, под ноги – рюкзак. Спать, спать, спать.

Но вот беда, мозги Ваши все идут, и идут, и идут, мать их. Никак остановиться не могут, мать их. Картинки разные показывают, дорожные зарисовки, мать их.

А еще Вы начинаете ощущать всю свою анатомию. Мышцы подрагивают, побаливают. Лежание на жесткой земле дает Вам глубокое понимание Ваших тазобедренных суставов и плечевых тоже.

Вы начинаете искать удобное положение для Вашего тела. И тренироваться вращаться вокруг собственной оси внутри спального мешка, а не вместе с ним.

А в Анталии в отелях кровати мягкие, «кондишны» жужжат, прохладу навевают, телевизор мурлычет, похмелье мучит.

В таких заботах ночь пролетает незаметно. Слава Богу! Утро наступает, конец страданиям.

На завтрак кружечка воды и бутербродик с шоколадкой. Рюкзак на плечи и вперед.

NB. Все знают, что Тибет – место всяческих аномалий. Мулдашев просветил. Пожалуйста, аномалия. Кто объяснить может? Почему рюкзак с каждым днем похода становится все тяжелее и тяжелее? Ведь, по логике, запасы продовольствия уменьшаются, стало быть, вес его тоже должен уменьшаться. А вот фиг Вам! Загадка!